Для тех, кто хочет быть в теме - 100 лучших шуток вне времениМы любим шутить. Смешными могут стать слова, мимика, картины фильмы, книги... Да, все,что угодно! Журнал
Maxim провел свое исследование и предоставил
100 лучших шуток всех времен. Они приведены в беспорядке, но помечены специальными "жанровыми маркерами". Читайте и вселитесь! Приятного смеха!
Хорошая шутка сродни серьезной мысли великого человека, которая заставляет задуматься и о смысле существования, и
о жизни и смерти, и
о Боге, и о многом, многом другом...
Условные обозначения
1.
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь.
Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.
Дж. Хенди2.
–
Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А
главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки
уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов. Заповедник
3.
Творческая
интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и
балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут
наркоторговцами и наркокурьерами», – уверенно заявляют музыкальные
критики.
Журнал «Красная бурда»
4.
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой
О. Григорьев
5.
Это
маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так
что они – единственный народ во всей Вселенной, который изобрел
дезодорант раньше колеса.
Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной
6.
Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Сэмюэл Голдвин
7.
–
Боцман упал за борт, – сообщил мне капитан Трюм. – Отчасти в этом
виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он
получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас,
совершенно случайно уронил за борт.
– Капитан Трюм, – осведомился я, – а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
– Пока еще нет, – смущенно ответил он.
С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
8.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
А. Кнышев
9.
Звонок
в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с
альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в
колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
– Ты кто?
– Я твоя смерть…
– О Боже! Какая нелепая смерть!
10.
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.
Ф. Раневская
11.
–
Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем
побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а
вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье – и
разойдитесь…
А. Пушкин. Капитанская дочка
12.
– Что, здорово? – крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. – Ну, на кого я похож?
– На медведя, который летит на воздушном шаре!
– А на маленькую черную тучку разве не похож? – тревожно спросил Пух.
– Не очень.
– Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.
А. Милн. Винни-Пух и все-все-все (пересказ Б. Заходера)
13.
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
14.
– Ты сдаешься или нет? – прокричал страшным голосом Воланд.
– Разрешите подумать, – смиренно ответил кот, положил локти на стол,
уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал: – Сдаюсь.
– Убить упрямую тварь, – шепнул Азазелло.
– Да, сдаюсь, – сказал кот, – но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков. Мастер и Маргарита
15.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Стив Джобс
16.
–
Тысяча извинений! – вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. –
Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства!
Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского,
и я дважды дрался с какими-то хамами. – Он изящно поднял левую руку,
обмотанную окровавленной тряпкой. – Кстати, благородные доны, чей это
вертолет позади избы?
– Это мой вертолет, – сварливо сказал дон Кондор. – У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
17.
Аммос
Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве
мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь. Ревизор
18.
Познакомился
я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной
по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой
доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно
больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что
взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
19.
Что говорить, с большой охотой мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский
20.
Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.
К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».
21.
Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
Дэн Разер, телеведущий
22.
У
Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус госил у них в
прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком
написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал:
«Плохо ты нарисовал лошадь».
А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
23.
24.
– Вы отождествляете себя со своим персонажем?
– Нет.
– Почему?
– Я играю сумасшедшего робота-людоеда!
Из к/ф «Ноттинг-Хилл»
25.
А
папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он
думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об
своих конях – и ничего больше.
И. Бабель
26.
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
М. Твен
27.
Самый древний из смешных анекдотов
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
– О! А мне сказали, что ты умер!
– Да нет же, видишь, я живой.
– Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
28.
Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.
У. Черчилль
29.
Сорок лет – это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо
30.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн
31.
Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!
Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
32.
Ну, будете у нас на Колыме – милости просим!
– Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
33.
Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
М. Зощенко
34.
«Да, сэр», – холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.
П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
35.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
36.
Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи – даже если я на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган
37.
Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…
И. Квасов
38.
Рамада.
Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве
компенсации!
Из к/ф «Горячие головы»
39.
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Е. Лец
40.
Спать
было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза,
распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и
воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
41.
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
Мэй Уэст
42.
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.
Б. Шоу
43.
– Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.
Из м/ф «Масяня». («День радио»)
44.
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
– Попугаю сколько лет?
– Триста.
– Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
– Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
45.
Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.
Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки
46.
47. Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.
И. Губерман
48.
Симпсоны
смотрят результаты лотереи Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много
денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги! Мардж. И
что же это? Гомер. Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
49.
Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт
50.
Человек может долго жить на деньги, которые ждет.
Уильям Фолкнер
51.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
В. Аллен
52.
53.
Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня – антисемит
На антисемите.
Мишка – врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних,
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.
В. Высоцкий
54.
Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках,
вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй(разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!
55.
Она схватила егоза руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»
А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
56.
У
Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на
стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле.
Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все
время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых
вон выноси!
Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина
57.
Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.
И. Бродский. Представление
58.
59.
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
60.
Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».
Из сериала «Друзья»
61.
Ежик в тумане
62.
А
вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все,
что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают
все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним
образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр –
твердый или мягкий?» – он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а
покажи ему мягкий – так он и совсем растеряется. А там – нет. Там, может
быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так
он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…
Вен. Ерофеев. «Москва-Петушки»
63.
Приносит
чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору: –
Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А
Толстого? А Достоевского?
– Однако нет. Чукча не читатель, чукча – писатель.
64.
65.
– Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
– Почему?
– Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
– Это не важно.
– Но я курю. Я все время курю.
– Мне все равно.
– У меня никогда не будет детей.
– Мы кого-нибудь усыновим.
– А, черт! И в конце концов, я мужчина.
– Ну что ж. У каждого свои недостатки.
Из к/ф «В джазе только девушки»
66.
У мистера Бина застряла голова в индейке.
67.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
Чарльз Пирс
68.
Еще одно решение (как улучшить память. – Прим. MAXIM) – принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в
Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели.
С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти
69.
У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.
70.
Любовь замужней женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
О. Уайльд
71.
– Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья.
– Но я же не брал ничего, Авраам!
– Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
72.
Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.
Семен Альтов
73.
Я видел больше людей, которых сгубило желание
иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых
сгубило пьянство и шлюхи.
Уильям Батлер Йетс.
74.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.
Фридрих Энгельс
75.
– Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
– Да нет, не видел…
– А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»?! Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров!
Из к/ф «Криминальное чтиво»
76.
Приключения белки и ореха из к/ф «Ледниковый период»
77.
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
– Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
– Нет, я должен!
– Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
– Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
– И парашютист этот задолбал уже!!!
78.
У боксера спрашивают:
– Зачем вам такие сильные руки?
– Ну, это…
– Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?
– Да.
– Зачем вам такие сильные ноги?
– Ну, это…
– Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
– Да.
– Зачем вам такая маленькая голова?
– Ну, это…
– Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?
– Ага. А еще я туда ем.
79.
Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь – реклама безопасного секса!
Из к/ф «ДМБ»
80.
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне – твердый Холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
Г. Остер
81.
Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают –
Те до старости живут!
Л. Филатов. Про Федота-стрельца…
82.
Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты,
весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по
твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом
орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга – это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что…
Из м/ф «Южный парк»
83.
В. Лубнин
84.
Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да,
он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в
заблуждение: он действительно идиот.
Из к/ф «Утиный суп».
85.
86.
В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:
- Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?
- Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...
- Так что же мне делать?
- Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!
87.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Эмиль Кроткий
88.
Своим
здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к
сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет.
Джордж Мур
89.
Пунктуальность – это вежливость зануд.
Ивлин Во
90.
Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.
Эдуард Уилсон
91.
Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
– Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
– Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!
92.
Наркоманская квартира. Звонок в дверь.
На пороге – наряд милиции:
– У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры
воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами):
– Да так... Тряпки жжем, смеемся.
93.
Адвокат. Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
Свидетель. Да, испытывал. Он мне сказал «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Обвинитель. А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.
Свидетель. Слушай…это…откуда знаком? Когда
он пошел в туалет, Валико мне спросил: «Слушай, говорит, кто он такой,
этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, - говорит, - в первый раз вижу».
Из к/ф «Мимино»
94.
Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелиханов
95.
Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору.
Эрма Бомбек
96.
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Чарли Чаплин
97.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис.
98.
Небьющаяся игрушка – это как игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.
Бейтс Каунти.
99.
Просто
замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки
для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что
будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает.
Из к/ф «Головокружение»
100.
Одно неловкое движение – и ты отец.
М. ЖванецкийMAXIM
